Bunăstarea egoismului

Dacă nu fac o introducere la acest articol, citirea lui te va duce într-o zonă nu foarte dornică de dezvoltare. Asta pentru că am stat și eu destul de mult pe gânduri până să îi dau o formă.

Atunci când auzim de cineva care ne refuză ceva de cele mai multe ori ne gândim că acel refuz vine din egoism. Prea puțini dintre noi suntem însă învățați de mici despre descoperirea limitelor personale (boundaries în engleză) și a acceptării acestora din motive de empatie față de cel din fața noastră.

Te-ai gândit că cineva care îți răspunde „nu” la o invitație poate face acest lucru pentru liniștea lui sufletească sau mentală? Hai să vorbim un pic despre aceste limite personale și ce înseamnă ele.

Brene Brown vorbește într-un limbaj extrem de simplu despre acesta - practic este vorba despre ce este ok și ce nu este ok în relație cu noi. Ea are chiar și un acronim BIG - Boundaries, Integrity, Generous. Iar întrebarea la care te invită să răspunzi este aceasta: Ce limite sunt necesare să existe pentru ca eu să îmi păstrez integritatea în timp ce fac cele mai generoase presupuneri despre tine.

Poți urmări întregul fragment în care BB vorbește despre Boundaries aici:

Mark Manson are un articol super bine scris despre cum limitele acestea nu sunt un medicament al relațiilor, ci mai degrabă sunt o consecință a persoanelor care au o relație sănătoasă cu propria persoană și stima de sine. Acolo chiar a pus câteva întrebări la care să răspunzi astfel încât să știi cum stai cu aceste granițe în viața ta.

„Tot nu am înțeles de ce să pun limite în relații - eu vreau comunicare și deschidere”

Limitele nu sunt ziduri de cărămidă peste care nu sare nimeni. Acestea sunt de fapt o autoresponsabilizare pe care o ai asupra acțiunilor și emoțiilor tale, fără a prelua din responsabilitatea pentru acțiunilor și emoțiilor celorlalți. Acestea sunt menite să te protejeze mental, sentimental, să îți protejeze stima de sine, timpul și energia. Oamenii care au relații stabile, sănătoase au aceste limite stabilite! Și au în relațiile din care fac parte un mediu deschis în care își pot exprima aceste limite fără a exista consecințe negative cu privire la felul în care se simt sau asupra a ceea ce vor sau nu vor să facă.

De multe ori această lipsă de granițe a fost observată în familii și ca adulți emulăm ceea ce am văzut în casă - așa cum facem cu multe altele.

„Am încercat să pun limite, dar lumea mă făcea să mă simt egoistă și rău pentru că nu făceam ce voiau ei”

Oamenii care nu sunt obișnuiți să aibă limite sau să le accepte devin agresivi în a te împinge să faci cum vor ei, folosind de multe ori șantajul emoțional pentru a obține ceea ce doresc. Indiferent că dorința lor îți rănește ție sentimentele, îți răpește timp sau energie sau îți fac rău fizic. Nu este responsabilitatea ta să ai grija emoțională a celor din jur! Nu mă înțelege greșit - vorbesc aici de a rămâne în pătrățica ta și a îi învăța pe ceilalți să îți respecte această pătrățică și pe tine, nu să îi rănești intenționat.

Co-dependența de o altă persoană duce la relații toxice în care partenerii fac ceva în așteptarea de a primi altceva la schimb - și consideră că acest schimb de responsabilitate a validării este dragoste. Nimeni nu este responsabil de îngrijiirea ta emoțională, afectivă sau fizică - TU ești șeful în ceea ce te privește.

A „șantaja” pe cineva să facă așa cum vrei tu aduce toxicitate în relații, spre exemplu: eu mereu fac asta pentru tine, acum e rândul tău. Sau știu că ai zis că nu vrei dar așa se face în familia noastră de mulți ani, așa că o să faci și tu la fel. Sau clasica „în viață mai faci și ceea ce nu îți place”.

„Pentru unele persoane îmi face plăcere să fac anumite lucruri, pentru altele aceleași lucruri mă deranjează dar le fac oricum”

Granițele personale spuneam mai sus că nu sunt ziduri - acestea suferă modificări în funcție de context, persoane sau locuri. Poate ești ok ca mama ta să îți că vrea să meargă musai azi la restaurantul acela și să îți facă plăcere să mergi - fără a te simți obligat (ă) în vreun fel să o faci, și dacă aceeași invitație vine din partea unui prieten poate nu vei fi confortabil (ă) să faci asta și atunci intră în joc una dintre granițele tale personale de petrecere a timpului.

Am numit articolul acesta bunăstarea egoismului pentru că atunci când cineva te numește egoist pentru că alegi să faci ceva ce îți face bine emoțional, sufletește, intelectual sau fizic - atunci fii egoist. Ești responsabil să ai o viață care îți aduce beneficii - iar pentru asta e nevoie de acțiuni - de a cunoaște ce îți place, cu cine vrei și când vrei iar dacă egoismul îți aduce bunăstare atunci poate e nevoie să îl scoți mai des la înaintare.

Foto: Alex Padurariu